A force de se faire dire que vous êtes le diable, à la fin vous y croyez. Et si deux ou trois belles filles à la suite vous disent cela, eh bien, pourquoi contredire la quatrième ? Et c’est ainsi qu’un soir, lors d’une réunion pour parler anglais, après quelques plaisanteries d’usage et quelques bavardages insensés, je me suis déclaré. De manière flagrante.
Eh bien oui, mon cher interlocuteur angélique jeudi soir, vous êtes face à nul autre que le propriétaire du réputé Hôtel Inferno, celui “ouvert tous les jours même à Noël”, vous savez ? (une citation consciencieuse ainsi que très cultivée, bien que malheureusement rarement reconnue par une âme qui vive).
Non, elle ne l’avait pas (comme il voulait le prouver), mais c’était dommage, l’important était qu’il ait résisté. Et aidée par un bon verre de vin blanc, elle ne s’est certainement pas laissée tenter, entre un sourire et une langue tirée, au point de se faire demander par le soi-disant Lucifer “Qu’est-ce que tu veux vraiment ?” avec la voix et la langue les plus persuasives à trois centimètres de l’oreille, comme même l’acteur de la série télévisée homonyme oserait le faire. Mais ouais, je suis le diable, pas ce gentil amateur.
“Vous m’embrouillez l’esprit, au point que je ne sais plus ce que je veux vraiment et ce que je ne veux pas”, répondit-elle, avec les joues rouges comme un feu de signalisation cassé.
“Quelle coïncidence, avec ta réponse tu me rappelles une certaine Eva, il y a quelque temps, dans une lointaine station balnéaire au milieu des Tropiques. Un endroit de rêve, un peu trop plein de pommes…”
“?!”
“Oubliez ça, vieux trucs.”
“Ah non, attends, maintenant je comprends! Ciel, péché originel… Et bien tu es maléfique et donc…”
“Et alors? Mademoiselle ma chérie, je suis victime d’une mauvaise publicité, autre que le mal en personne ou un serpent se promenant dans le parc à la recherche de fesses à mordre! Et puis t’es pas un ange non plus, au fond, fesses écartées.”
“Mais JE SUIS un ange! Chaque fille l’est! Et tu nous tentes parce que tu es méchant!”
“Eh bien, tout d’abord, je n’essaie pas. Seulement, je propose des alternatives valables aux personnes curieuses et intelligentes. Ce qui se trouve être des femmes, mais uniquement parce que les femmes sont plus intéressantes pour moi, c’est-à-dire qu’elles sont complexes et mystérieuses, il y a plus de plaisir à traiter avec elles qu’avec ces poissons bouillis des hommes.”
“OK, bon, un point pour toi. Quelles alternatives proposez-vous alors?”
“Vivre la réalité nue et crue, mais un peu moins pire qu’on ne le pense communément. Je veux dire, je vous offre la clé de la connaissance, alors ce sera à vous de l’utiliser ou non, de mettre fin ou non à une illusion dans laquelle tu ne peux pas penser avec ta tête ou profiter avec ton corps, mais seulement faire l’éloge d’un voyeur psychopathe et souffrir même lorsque la connexion WiFi saute pendant ta série télévisée préférée. Cela te paraît peu?”
“Ahaha! Tu es vraiment le diable!”
“Appelez-moi Lucy, je serai ton petit diable de confiance!”
“D’accord, Lucy ou quel que soit ton nom, laisse-moi partir, j’ai sommeil maintenant. C’était un plaisir, au revoir.”
Sacré nom, je savais qu’il me faudrait recourir à quelque chose de sournois ou de très sophistiqué, comme montrer un plat typique de ma Ligurie ou une photo de la Boccadasse avant d’essayer d’attaquer ses vertus angéliques. Tout a fonctionné comme un sortilège, peut-être encore deux minutes et nous avons commencé à parler de rock, de poésie, de fessée et de mohito gratuit … c’est-à-dire de tout, qui sait pourquoi, dans ce monde plein de peur de la beauté et de la joie, il faut le faire en secret, tandis que la violence et les guerres sont menées sans vergogne.
Quand tu dis “pauvre diable”… me voilà! Je marche la nuit, sous la pluie, en rentrant chez moi, et chaque fois que je m’approche d’une église, mes oreilles s’enflamment vraiment. Mais chaque fois que je rencontre le regard brillant et espiègle d’une belle fille, je brûle complètement. Et je crois que l’enfer, la vraie chose, c’est juste ça.